Witaj na HardForum.eu Polish Reference for Hardstyle & Hardcore Music
| Ogoszenie |
|---|
*jesli nie masz konta na HF V1 to do poczytania jest konto: test, haslo: test HardForum.info.pl |
| Hardstyle & Hardcore HF |
| Punkty otrzymane przez uytkownika: Stvo | ||||
|---|---|---|---|---|
| 16-06-2010, 18:22: tiz | [ USU ] | |||
| [quote:22d859aeb8="jojo"]ale napisales ze jego stare utwory nie są hardstylem. Czemu?[/quote:22d859aeb8]z tym 'stare' to z rozpędu, chodziło mi o to, że im nowsze tym discopolowsze. a new day swojego czasu mi się podobało, ale bez jaj, to już nie jest 'hard' [quote:22d859aeb8="SchizeQ"][quote:22d859aeb8="Stvo"]w lu 10 urodzin q dance ładnie widać wszystko. jeszcze pół czy rok temu rywalizował z zanym o szczyt, zany robi dalej swoje a hhz odszedł i gra na scenie z samymi discopolowcami a zany z mistrzami (mainstreamu ;]) a Headhutnerz też mógłby tam grać gdyby się nie sprzedał.[/quote:22d859aeb8] bardziej zamieszac sie nie dało. Czym jest dla ciebie mainstream? Mowisz o mainstream hc? czy mainstream hs? Bo w hardstyle mainstreamem jest wlasnie nu czyli to co gra headhunterz.. wiec logiki w tym zdaniu brak ;][/quote:22d859aeb8]a Zany jest z podziemia że gra w jednym miejscu z Deepackiem? Headhunterz też by tam grał. wybaczcie, dla mnie po prostu scena Qlass Elite rozpierdala Partylab, gdzie tamtejsze 'gwiazdy' pokroju dibloków albo frontinera już za rok albo dwa będą występować na sanrajsie. [quote:22d859aeb8="tiz"][quote:22d859aeb8="Stvo"]w lu 10 urodzin q dance ładnie widać wszystko. jeszcze pół czy rok temu rywalizował z zanym o szczyt, zany robi dalej swoje a hhz odszedł i gra na scenie z samymi discopolowcami a zany z mistrzami (mainstreamu ;]) a Headhutnerz też mógłby tam grać gdyby się nie sprzedał.[/quote:22d859aeb8] Pisałeś to pod wpływem czegoś?  nu to też hs , zobaczcie jakie było kiedyś techno a jakie jest dzisiaj , i dalej nazywają to techno a nie nu techno ;] jest ehs , nu hs , ale to wszystko to jest hardstyle pisząc że słabsze kawałki hardstaljowe są jak disko polo , powinieneś czołówkę obecnego techno też porównać do disco polo w ogóle jak można porównać dbstf do diskopolo ???? widzisz minimialne podobieństwo w " jesteśszalona " i " fuck the noisecontrollers " ?  [/quote:22d859aeb8]o fuck the noisecontrollers nawet się nie wypowiadam, tak tani chwyt, że pluję w tę stronę z obrzydzeniem. poza tym co masz na myśli pisząc o czołówce techno? minimal się skomercjalizował jedynie. dla mnie techno to ostoja muzyki elektronicznej i jako że nie jestem jego wielkim fanem to wiem, że to co jest określane jako techno jest pozbawione kiczu, nie jest nastawione na kasę przyciągając do siebie byle kogo itd.fakt, ja jak i wielu tu zaczynaliśmy fascynację hardami od klajmaksa, ale niektórzy zostali tam nie przechodząc przez otwarte drzwi do hardświata. panowie i panie, chyba nie ma się o co kłócić, można się domyślić co mam na myśli pisząc pewne rzeczy. jestem tolerancyjny jak nikt - ale czy z tego powodu nie może mi się siekiera w kieszeni otwierać jak widzę/słyszę to czy tamto? e: [quote:22d859aeb8]http://hardforum.com.pl/v...?t=6693&start=0[/quote:22d859aeb8] czujecie podobieństwo? | ||||
| 16-06-2010, 23:14: tiz | [ USU ] | |||
| [quote:854d906801="SchizeQ"][quote:854d906801="Frog"]@Schiz bog swtorzyl HOMO[/quote:854d906801] nawet jesli Bóg stworzył HOMO to specjalnie ich NIE PRZYSTOSOWAŁ do posiadania dzieci! czy jakiekolwiek zwierzeta wykazują sklonnosci homoseksualistyczne? pytam bo nie wiem, ale wydaje mi sie ze nie..[/quote:854d906801]małpy i delfiny. co ciekawsze samce delfinów uprawiają nawet seks oralny  nie chce mi się czytać tego całego tematu, bo pewnie się będę za często denerwował, ale jak można być nietolerancyjnym na homoseksualistów? oczywiście wychowywanie dzieci odpada, ale oni się tacy rodzą i nic nie ma na to wpływu! ja nie lubię ciot, tyle że ciota może być tak homo jak hetero tak jak męski facet. pytanie do każdego z osobna: poszedłbyś w towarzystwo, gdzie byłbyś Ty + 10 gejów? nie? a czemu? w takim razie kobieta też nie powinna się spotykać z kilkoma facetami naraz, bo jej grozi wielkie niebezpieczeństwo. gej to nie zboczeniec i nie zgwałci Cię, tak jak Ty nie gwałcisz koleżanek. proste otwórzcie swe umysły | ||||
| 18-06-2010, 23:18: tiz | [ USU ] | |||
| wiara w Boga nie jest zła, różni ludzie różnie sobie tłumaczą np powstanie świata lub życia. ale chrześcijaństwo, muzułmanizm, buddyzm itd to już kretyństwa, bo po co podporządkowywać swoje życie czemuś co ktoś dawno temu wprowadził w danym kraju? to taki objaw patriotyzmu? dziecko należy ochrzcić, bo do obowiazku chrześcijańskiego rodzica to należy - tak własnie! to sposób tej religii by odpowiednie ciemniaki ją podtrzymywały. podobnie mądre zapisy typu 'błogosławieni którzy nie widzieli a uwierzyli' - to też zabezpieczenie przed argumentami na które księża nie mogliby odpowiedzieć. im świat nowocześniejszy tym mniej w nim religii, bo mniej rzeczy wymaga wyjaśnienia. dlaczego x tysięcy lat temu było kilkunastu bogów a dziś jeden? i nie ma boga wojny, miłości itd - bo ludzie wiedzą skąd to się bierze. świat idzie do przodu, ludzka inteligencja się rozwija i na religię zostaje coraz mniej miejsca. poza tym już nie wiem co niektórym w głowie siedzi, że dają sobie wmawiać przez całe życie że grzeszą i jak nie będą sobie odmawiać tego co dobre to miłosierny bóg który zawsze wybacza, wszystkich kocha - wyjebie ich do piekła na całą wieczność ;] to tylko wymiana poglądów, nikt przez ten temat wiary nie porzuci ani nikt nie przyjmie nowej - może niektórym otworzy to oczy? maniaczko, bóg na pewno jest dumny z takich wyznawców jak Ty. poza tym dlaczego więcej sensownych argumentów mają oponenci a nie wyznawcy? no i moi mili, co to za hipokryzja żeby nie identyfikować się z moherami ;] a chrześcijanin 'wierzący nie praktykujący' to człowiek naprawdę niewarty ani krzty uwagi, bo nawet swoim ideałom wierny być nie potrafi. AMEN | ||||
| 21-10-2010, 18:54: tiz | [ USU ] | |||
Link nie wiem czy było czy nie, ale eheheheehehe D-Fart & S-Te-Fart opis i komentarze też spoko | ||||
| 23-10-2010, 15:46: asik | [ USU ] | |||
in stereo rox, początki fascynacji muzyką elektroniczną tak dawno temu, że nie pamiętam już kiedy : ) poraz pierwszy nagrywałem z tv na kasetę to, bo płyty były nieosiągalne jakieś nostalgiczne tematy ostatnio na forum  | ||||
| 02-11-2010, 08:11: asik | [ USU ] | |||
| [quote:c36d83ab48="SchizeQ"][quote:c36d83ab48="Stvo"]hardstyle umarł.[/quote:c36d83ab48] jestes jednym z tych ktorzy qlimax uzywaja jako synonim slowa hardstyle?[/quote:c36d83ab48]a to coś dziwnego? w końcu na tej imprezie jest najwięcej światełek, klajmaks wymiata ;] nie wiem Schizq jak Ty, ale jak ja chcę posłuchać sensownego hardstyle to raczej musze się wiecznie cofać w czasie, bo dziś to nawet nie mam motywacji do przeszukiwania kupy gówna za dobrymi kawałkami typu eins zwei telefunken : ) ale nie chcę mi się o tym debatować, przecież widać wyraźnie jak sytuacja w tej muzyce wygląda. softstyle, nie dla mnie. no i wracając jeszcze do meritum. brennan pobił rekord w spadku z wysokości na samo dno Brennanie Heart, jeśli to czytasz to łap 'samo kurwienie się nie sprawi, że staniesz się Tiesto' ;] | ||||
| 02-11-2010, 18:40: fejkenq | [ USU ] | |||
| Asik brawo. Poza tym Schizq w takim razie sens pierwszego posta też Ci umknął, bo mówiłem ogólnie o hs a nie tylko o klajmaksie, nie wiem jak mogłeś mnie tak ocenić Ale wiesz, jak sobie przypomnę toxicatora to hardstyle mafia zajebali najżałośniejszego nuseta, to niezły przykład podałeś Ale wiem co masz na myśli i tu racja. Kiedyś, dawno temu jarałem się hhz, brennanem, deepakiem, potem mocniejszymi jak się ogarnąłem w tych klimatach a teraz co? Muszę się cofać do starych kawałków, bo to co grają dziś ci harddje to też w jakiejś części historia a nie sama świeżość. Po prostu skoro żeby znaleźć perełkę w tym gatunku muszę przesłuchać 100 gówien to wolę jakiś inny gatunek, gdzie jeszcze nie ma imprezy pokroju klajmaksa-sanrajsa, który wszystko rozyebał. Wymagam trochę więcej : )Ktoś chce wyjechać że nie jestem wierny? A jakby się wam laska kurwiła to byście i tak ją wielbili za jeden plus na 100 minusów? ps. Ten kawałek który podałeś jest całkiem niezły, ale i tak Brennan nawet kiedyś robił wałki na jedno kopyto i da się domyślić żę to on. Dla mnie one blade no1, bo w dobrych okolicznościach go poznałem Ale to nie argument, kiedyś Arminowi się udawały dobre kawałki i wcale teraz go to nie ratuje.pps. Jak ktoś słuchający nowoczesnego nustyle mówi że jest fanem hs to mogę najwyżej splunąć w jego stronę z obrzydzeniem. Tylko czekaż aż będzie kolejna scena na sanrajsie z takimi hardami i będą grupowe wyjazdy z ftb.pl na biby z q dance. ppps. Mojego posta nie kierowałem do ludzi ślepych i tych proszę o niekomentowanie. pppps. Nie wymagam tego, żeby ktoś mnie popierał czy coś takiego, liczę na to, że ktoś kto przeczyta będzie w stanie powiedzieć coś w stylu 'nie zgadzam się, ale masz prawo tak myśleć, może coś w tym jest' - ale jak znam to forum to ludzie których na takie coś stać siedzą cicho. Pozdro ;* | ||||
| 08-11-2010, 00:40: tiz | [ USU ] | |||
Link | ||||
| 09-11-2010, 11:31: Ĺosiu | [ USU ] | |||
Link | ||||
| 18-11-2010, 08:30: SchizeQ | [ USU ] | |||
| tis, Ty jebany pokemonie! jeszcze mi kiedyś choć raz kwęknij, że nie jesteś tani i komercyjny to dupą wyśmieję. | ||||
| 19-11-2010, 08:50: SchizeQ | [ USU ] | |||
| Do pewnego burdelu przychodził stały klient. Zjawiał się tam kilki razy w tygodniu, wszyscy go znali, uważali itd. Przyszedł jednak czas, kiedy to się zmieniło. Mija pierwszy tydzień, drugi, trzeci a nasz stały gośc nie przychodził. Zaniepokojony alfons dzwoni: -Janek, co jest? Dlaczego już od prawie miesiąca cię u nas nie było? -A bo wiesz... ruchanie te same, dupy te same... znudziło mi sie. -Ok, to ja przygotuję dla ciebie coś specjalnego, tylko przyjdź w sobotę wieczorem. No i Janek przychodzi w tę sobotę, wchodzi do burdelu, a tam ciemno. Idzie korytarzem znaną sobie drogą, aż nagle ktoś go łapie i zaczyna mu ściągać spodnie. Czuje, że ta kobieta zaczyna robić mu loda. Mało powiedziane, loda - to było jedno z lepszych doznań w jego życiu ! Facet pełen rozkoszy, nagle słyszy, że ta kobieta zaczyna spiewać! Zastanawia się jak jednocześnie można robić loda i śpiewać, jednak jako że był to najlepszy lodzik w jego życiu ignoruje to. Facet się spuścił, zapala się światło... A tam cyganka bez oka. | ||||
| 19-11-2010, 14:24: hayer86 | [ USU ] | |||
| Do pewnego burdelu przychodził stały klient. Zjawiał się tam kilki razy w tygodniu, wszyscy go znali, uważali itd. Przyszedł jednak czas, kiedy to się zmieniło. Mija pierwszy tydzień, drugi, trzeci a nasz stały gośc nie przychodził. Zaniepokojony alfons dzwoni: -Janek, co jest? Dlaczego już od prawie miesiąca cię u nas nie było? -A bo wiesz... ruchanie te same, dupy te same... znudziło mi sie. -Ok, to ja przygotuję dla ciebie coś specjalnego, tylko przyjdź w sobotę wieczorem. No i Janek przychodzi w tę sobotę, wchodzi do burdelu, a tam ciemno. Idzie korytarzem znaną sobie drogą, aż nagle ktoś go łapie i zaczyna mu ściągać spodnie. Czuje, że ta kobieta zaczyna robić mu loda. Mało powiedziane, loda - to było jedno z lepszych doznań w jego życiu ! Facet pełen rozkoszy, nagle słyszy, że ta kobieta zaczyna spiewać! Zastanawia się jak jednocześnie można robić loda i śpiewać, jednak jako że był to najlepszy lodzik w jego życiu ignoruje to. Facet się spuścił, zapala się światło... A tam cyganka bez oka. | ||||
| 20-11-2010, 00:07: tiz | [ USU ] | |||
| skoro ładne słowa już nie działają : ) i wiesz co kolego? mam plan. nie rozmawiajmy w ogóle przez neta, chyba że w celu umówienia się. | ||||
| 20-11-2010, 14:55: SchizeQ | [ USU ] | |||
| chociaż house to ostatni gatunek elektroniczny na mojej 'liście' to i tak zassam - może mnie zaskoczy : ) | ||||
| 16-12-2010, 01:18: tiz | [ USU ] | |||
| sbd, gdybyś za niego zapłacił to chętnie byś się tak nim nie dzielił, no ale mentalność Kaliego gdzieniegdzie jeszcze rządzi. (Kali kraść - ok, Kaliemu kraść - be be) | ||||
| 11-01-2011, 23:19: Qbek | [ USU ] | |||
| [img:17ff7bd0f6]http://c50.grono.net/10/110/gallery-96290173-500x500.jpg[/img:17ff7bd0f6] [size=9:17ff7bd0f6][ [i:17ff7bd0f6][b:17ff7bd0f6]Dodano[/b:17ff7bd0f6]: 20-11-2010, 03:57[/i:17ff7bd0f6] ][/size:17ff7bd0f6] [img:17ff7bd0f6]http://img686.imageshack.us/img686/1390/blackguyi.jpg[/img:17ff7bd0f6] | ||||
| 16-01-2011, 14:30: kosu1992 | [ USU ] | |||
Link | ||||
| 16-01-2011, 23:56: Flarex | [ USU ] | |||
| manewry radzieckich wojsk pancernych.na dole Pluton czołgów na górze uaz i pułkownikiem dowódcą manewrów. Pułkownik bierze mikrofon i rozkazuje : -"pierwszyj tank,wpieriod" ... i czołg rusza naprzód -"wtaroj tank,wpieriod" ... i drugi rusza -"trietij tank,wpieriod" ... rusza trzeci -"czietwiortyj tank,wpieriod" ... a tu nic,czołg stoi Rozkazuje powtórnie a czołg stoi.Wkurzył się,rzucił mikrofon i zapierdziela do czołgu.Włazi na pancerz,otwiera właz i wrzeszczy: -"paczemu stoitie,job waszu raz ?" Na dole siedzi wystraszony kierowca,oczy na wierzchu ze strachu a w reku trzyma hełmofon i szpce: -"tawariszcz pałkownik,czary jakieś - szapka gawarit" - Dlaczego kobiety udają orgazmy? - To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze. -Dziadku, jak to robisz, że masz takie powodzenie u kobiet, mimo, że masz już 80 lat? -Nie mam pojęcia - odpowiedział dziadek oblizując brwi -Dlaczego Statua Wolności przedstawia kobietę? -Potrzebna była pusta głowa na taras widokowy. Przychodzi zajączek do apteki, i mówi do farmaceutki: - poproszę [beeep] 734 prezerwatywy ! Nieco zmieszana ekspedientka idzie na zaplecze zebrać zamówione prezerwatywy. Po chwili wraca do okienka i mówi - mam 733 sztuki, może być ? Na to odpoiwada zajączek - No niech [beeep] będzie, ale chciałbym zaznaczyć że delikatnie spierdoliła mi pani wieczór. Szkolna pani psycholog mówi do kobiety na wywiadówce: - Pani syn ma kompleks Edypa. - Kompleks, nie kompleks - ważne, żeby mamunię kochał! - Wiesz kto wymyślił triathlon? - Nie...? - Cyganie. Na basen z buta, z basenu rowerkiem. - Taksówkarz : Gdzie pana wysadzić? - Arab: Sam się wysadzę. Prezydent postanowił odwiedzić szpitale, aby sprawdzić jak wygląda sprawa opieki medycznej w kraju. Pojechał więc do najlepszego szpitala i idzie z dyrektorem na obchód. W jednej sali widzi masturbującego się mężczyznę i pyta zgorszony: - Co to ma znaczyć? To oburzające! Lekarz: - Ten pacjent choruje na nadprodukcję nasienia. Jeżeli nie będzie się masturbował przynajmniej 5 razy dziennie, jego jądra eksplodują i najprawdopodobniej umrze. - Aha - odrzekł prezydent - Bardzo przykra sprawa. Idą dalej i widzą jak pielęgniarka robi loda pacjentowi. Prezydent pyta: - A to co znowu? Lekarz odpowiada: - Choroba ta sama co poprzednio, ale pacjent leczy się prywatnie. - Tato, czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki mezczyzna nie zna swojej żony aż do ślubu? - Tak się dzieje w każdym kraju, synku. Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta: - Gdzie piła? Żona wystraszona odpowiada: - U sąsiada. - A dlaczego dała sąsiadowi? Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem: - Dała, bo piła... Wykład zoologii. Jak zwykle w pierwszym rzędzie panie w ostatnim panowie. Profesor wygłasza tezę: - Szanowni państwo należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50-ciu stosunków dziennie. Z pierwszego rzędu unosi się ręka. - Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak aby ostatnie rzędy usłyszały? Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka: - Panie profesorze a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma? - Oczywiście, że z wieloma!!! - To czy mógł by pan profesor powtórzyć tak by pierwsze rzędy zrozumiały? - Jaka jest najczęstsza wada postawy u mężczyzn? - dvpa na boku. - Męska definicja bezpiecznego seksu? - Co najmniej 50km od domu Na świecie są 2 rzeczy, na które można patrzeć bez końca: - Zachód Słońca i parkującą kobietę Kobiety potrafią udawać orgazm a mężczyźni całe związki  - Tato, w telewizji mówili, że alkohol podrożeje. Czy to oznacza, że będziesz mniej pił? - Nie, to oznacza, że będziesz mniej jadł. Mama, tata i synek wybrali sie do cyrku. Gdy na arenie pojawil sie slon, tata poszedl kupic slodycze. Nagle chlopiec wstaje i wyciagajac reke, krzyczy: - Mamo, mamo, co to jest? Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: - To jest ogon słonia. Syn jednak wykrzykuje dalej: - Nie! Pod spodem. Zakłopotana mama odpowiada: - Tooo... nic takiego. Wraca tata, ale zapomniał kopic napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu. - Tato, tato, co to jest? - To jest ogon, synu. - Nie, pod spodem. - To jest siusiak słonia. Chłopiec chwile się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, ze to nic takiego. Ojciec z duma rozpiera się na fotelu: - No cóż, synku. Tatuś trochę mamusie rozpuścił. Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie. Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta: - Wisła czy Cracovia? - Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem. "Małe, ciasne, ale własne" Powiedział ojciec pedofil - Dlaczego niemcy to tacy przystojni mężczyźni? - Po mamusiach. - Dlaczego kobiety udają orgazmy? - Bo mysla ze nam na tym zalezy Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona... Lekarz: o boże, co się pani stało? Kobieta: panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie. Lekarz: hmm znam jeden absolutnie pewny iefektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.... 2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda jak kwitnące życie... Kobieta: panie doktorze, wspaniała rada!!, zakażdym razem, kiedy moj mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płucze i płucze gardło a on nic mnie nie robi.. Lekarz: Widzi pani, po prostu trzymać pysk zamknięty... Jest msza w kosciele.Podczas mszy odbywa sie spowiedz. Nagle do kosciola wpada narabany facet i sie drze: -Ludzie!Zapraszam was wszystkich na impreze! Z konfesjonalu wychyla sie zdziwiony ksiadz.Facet na niego patrzy i sie drze: -A ty jak sie wysrasz to tez przyjdz! W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę. - Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie. - Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych? Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki. - Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu. - OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor. - Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie... Pasażerowie czekają na start samolotu ale odlot się opóźnia. Czekają, czekają, po 2 godzinach widzą 2 pilotów. Pierwszy idzie pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, pasażerowie zdenerwowani zaczynają krzyczeć i w ostatniej chwili samolot podrywa się i zaczyna lecieć. W kabinie pilotów jeden do drugiego: jak kiedyś nie krzykną to się rozpierdolimy... Facet podrywa blondynkę: - Poszłaby pani z kimś obcym do łóżka? Ona oburzona: - Nigdy... kolego! Pigułka. Druga najlepsza rzecz, którą kobieta połyka, żeby zapobiec ciąży. Zawody w dymaniu: komentuja - Wlodzimierz Szaranowicz i Jerzy Szpakowski.. I zaczelo sie, pierwszy jest BOSKI APOLLO, alez on dyma 10, 20, 30 i fantastyczny wynik 37 sztuk ale juz jest szybki lopez i zaczal i dyma i dyma i 48 sztuk co za moc, naprawde jest dobry ale juz zaczal L. Miller i szturcha jest naprawde dobry i 100, 200, 300, 400 pierwszy rzad, drugi rzad, trzeci rzad WLODZIO WLODZIO SPIERDALAMY -Czym się różni seks z żoną od seksu z przygodnie poznaną kobietą? - Tym samym czym różni się świniobicie od polowania. Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor. Pomyślałem: "Wygląda jak mój.." Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy. Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły glos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomoc? - Eeee..., e..., ja tylko tak się z siostra drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił... Putin z Obamą postanowili zamrozić się na sto lat. Po stu latach wychodzą z komory, idą przez jakieś opuszczone miasto. W końcu Putin znalazł jakąś gazetę na ulicy, zaczyna czytać, a po chwili wybucha głośnym śmiechem. - Z czego się śmiejesz - pyta Obama - Bo USA stało się państwem komunistycznym Wkurzony Obama zabrał mu gazetę i sam zaczyna czytać, po chwili wybuchł niekontrolowanym śmiechem - A Ty z czego się śmiejesz? - pyta Putin - A bo na pograniczu polsko-chińskim doszło do zamieszek. Szedł facet pustynią i nie miał nic do picia, a Piciu i tak mu wpierdolił. Żona robi wyrzuty mężowi - Możesz mi powiedzieć, dlaczego wszystko kojarzy ci się z seksem?! - Nie wszystko. Ty nie. Przychodzi mąż do domu po pracy i zastaje żonę, zmywającą naczynia, w kuchni. Żona lekko wypięta, więc ten, że miał chcice, to podbiega do niej i zaczyna ją ładować od tylu. Wtedy ona oburzona odwraca się mówi: - Ty jesteś tak samo pojebany jak ci Twoi koledzy... | ||||
| 18-01-2011, 16:08: PietraZ | [ USU ] | |||
Link | ||||
| 20-01-2011, 16:06: asik | [ USU ] | |||
| a jak dla mnie to chyba najsłabszy kawałek Kai Tracid jaki znam polecam conscious | ||||
| 25-01-2011, 22:32: Ĺosiu | [ USU ] | |||
| [img:c6b834d0a0]http://x7d.xanga.com/ceff4a1672134238786830/b188837986.jpg[/img:c6b834d0a0] http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf | ||||
| 25-01-2011, 22:58: asik | [ USU ] | |||
| [img:17ff7bd0f6]http://c50.grono.net/10/110/gallery-96290173-500x500.jpg[/img:17ff7bd0f6] [size=9:17ff7bd0f6][ [i:17ff7bd0f6][b:17ff7bd0f6]Dodano[/b:17ff7bd0f6]: 20-11-2010, 03:57[/i:17ff7bd0f6] ][/size:17ff7bd0f6] [img:17ff7bd0f6]http://img686.imageshack.us/img686/1390/blackguyi.jpg[/img:17ff7bd0f6] | ||||
| 28-01-2011, 08:48: SchizeQ | [ USU ] | |||
| Moja dziewczyna zrobiła się ostatnio strasznie nudna. Zabrałem ją wczoraj na łyżwy i czy to doceniła? Nie, siedziała tylko na tym swoim wózku, łkając jak dziecko. | ||||
| 28-01-2011, 17:45: hayer86 | [ USU ] | |||
| Moja dziewczyna zrobiła się ostatnio strasznie nudna. Zabrałem ją wczoraj na łyżwy i czy to doceniła? Nie, siedziała tylko na tym swoim wózku, łkając jak dziecko. | ||||
| 03-02-2011, 13:56: Daron37 | [ USU ] | |||
| [img:57fc92bbf1]http://2010.omfgif.com/gif/2010/gifs/649973_fall_down_stairs.gif[/img:57fc92bbf1] [img:57fc92bbf1]http://lh3.ggpht.com/_cs2_bry0YT4/TUnMI6uOO3I/AAAAAAAABEU/-f8MIPHAk_k/s576/Zdj%C4%99cie0245.jpg[/img:57fc92bbf1] [size=20:57fc92bbf1][ [i:57fc92bbf1][b:57fc92bbf1]Dodano[/b:57fc92bbf1]: 05-02-2011, 16:38[/i:57fc92bbf1] ][/size:57fc92bbf1] HARLEY DLA KOBIET: [img:57fc92bbf1]http://i.imgur.com/QrrAO.jpg[/img:57fc92bbf1] [size=9:57fc92bbf1][ [i:57fc92bbf1][b:57fc92bbf1]Dodano[/b:57fc92bbf1]: 09-02-2011, 15:35[/i:57fc92bbf1] ][/size:57fc92bbf1] [img:57fc92bbf1]http://img694.imageshack.us/img694/9110/1100180812ecc13822d4.jpg[/img:57fc92bbf1] [img:57fc92bbf1]http://img830.imageshack.us/img830/4377/11121140ac4fb924d04d.gif[/img:57fc92bbf1] [img:57fc92bbf1]http://img715.imageshack.us/img715/8561/110851c0ca3f5dde15a7.jpg[/img:57fc92bbf1] | ||||
| 05-02-2011, 16:41: tiz | [ USU ] | |||
| [img:57fc92bbf1]http://2010.omfgif.com/gif/2010/gifs/649973_fall_down_stairs.gif[/img:57fc92bbf1] [img:57fc92bbf1]http://lh3.ggpht.com/_cs2_bry0YT4/TUnMI6uOO3I/AAAAAAAABEU/-f8MIPHAk_k/s576/Zdj%C4%99cie0245.jpg[/img:57fc92bbf1] [size=20:57fc92bbf1][ [i:57fc92bbf1][b:57fc92bbf1]Dodano[/b:57fc92bbf1]: 05-02-2011, 16:38[/i:57fc92bbf1] ][/size:57fc92bbf1] HARLEY DLA KOBIET: [img:57fc92bbf1]http://i.imgur.com/QrrAO.jpg[/img:57fc92bbf1] [size=9:57fc92bbf1][ [i:57fc92bbf1][b:57fc92bbf1]Dodano[/b:57fc92bbf1]: 09-02-2011, 15:35[/i:57fc92bbf1] ][/size:57fc92bbf1] [img:57fc92bbf1]http://img694.imageshack.us/img694/9110/1100180812ecc13822d4.jpg[/img:57fc92bbf1] [img:57fc92bbf1]http://img830.imageshack.us/img830/4377/11121140ac4fb924d04d.gif[/img:57fc92bbf1] [img:57fc92bbf1]http://img715.imageshack.us/img715/8561/110851c0ca3f5dde15a7.jpg[/img:57fc92bbf1] | ||||
| 05-02-2011, 22:34: tiz | [ USU ] | |||
| po prostu w złych okolicznościach ten filmik poznałeś (mam nadzieję że pamiętasz kto i kiedy nam go pokazał ^ ^) | ||||
| 09-02-2011, 16:37: tiz | [ USU ] | |||
| [img:c733a5eef4]http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/11002-bf2333a6498559d.jpg[/img:c733a5eef4] | ||||
| 19-02-2011, 15:47: dumm | [ USU ] | |||
| ustaw na glośniki 5.1, nie podłączaj żadnego kanału do zielonego i odpowiednio skonfiguruj program | ||||
| 19-02-2011, 15:47: dumm | [ USU ] | |||
| niebieskie i różowe to wejścia audio, Tobie niepotrzebne. podłącz do czarnego/szarego i do pomarańczowego (to uniwersalne oznaczenia). zamieniają się jakością, tzn przed odpowiednie kanały miksera przechodzi raz dobra a raz zła muza? w takim razie wina po stronie komputera | ||||
| 21-02-2011, 12:58: Chemical_girl | [ USU ] | |||
Link Link [size=9:2cc39c7c5c][ [i:2cc39c7c5c][b:2cc39c7c5c]Dodano[/b:2cc39c7c5c]: 23-02-2011, 14:55[/i:2cc39c7c5c] ][/size:2cc39c7c5c] Link | ||||
| 24-02-2011, 21:28: SchizeQ | [ USU ] | |||
| łe, a ja myślałem że już ustanowione podpisałem, nic nie stracę jak takie coś się stanie. najwyżej powstanie kolejne tamburyńskie święto. 'Hej misiaQ, słyszałeś że jutro dzień techn0?'  | ||||
| 28-02-2011, 15:55: Chemical_girl | [ USU ] | |||
| - jak się nazywa niejadalna część warzywa? - respirator Stary hydraulik bierze praktykanta na robotę. U gościa wybiło szambo, hydraulik nurkuje w tym szambie. Po 2 minutach wypływa i mówi do praktykanta: - Podaj klucz płaski 5! Po czym znowu nurkuje na kolejne 2 min. Wypływa i mówi: - Podaj klucz płaski 3! Znowu nurkuje. w pewnym momencie zabulgotało, całe szambo spłynęło z powrotem, hydraulik wyszedł z rowu cały uwalony w gównie i mówi do praktykanta: - No a ty się ucz, bo całe życie będziesz podawał klucze. Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce. - byle było smaczne. Co to jest: małe , czerwone i coraz bardziej się pomniejsza ? Dziecko czeszące się obieraczką do ziemniaków. Student na zaliczeniu z biologii jako ostatni wchodzi do gabinetu profesora. Profesor mówi: - Jest pan ostatni, ja już jestem zmęczony, zadam tylko jedno pytanie, odpowie pan, to zaliczę. - OK - odpowiada student. - Czy możliwa jest aborcja u krowy? Student myśli, w końcu odpowiada: - Nie wiem. Profesor: - Niestety nie mogę panu zaliczyć. Student wychodzi, wali prosto do baru, siada, zamawia jedną setę, drugą setę, trzecią... W końcu barman się go pyta: - Ty kolego, ty masz jakiś problem? Wal śmiało! - Ano mam, powiedz mi, czy możliwa jest aborcja u krowy? - Oj koleś, toś się nieźle wpierdolił ! Młody mąż wyniósł z pożaru swoją świeżo upieczoną żonę. ;] Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa... - Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli. Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi. Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak. Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi. Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał: - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła... - A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają. Przyjeżdża pop do znajomego księdza.Akurat w momencie gdy ten odprawiał msze pogrzebową. Dla popa bardzo spodobały się słowa " z prochu jesteś i w proch się obrócisz''. Pop postanowił że też je będzie używał na pogrzebach. Wracając do siebie odprawia msze pogrzebową i zapomniał o tej kwestii mówiąc : "Z pizdy wyszoł w Pizdu poszoł" Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników wynosi jednego z nich - zalanego w trupa. Pyta jednego z miejscowych: - Gdzie oni go niosą? - Do sąsiedniego pokoju. - A po co? - No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los da - idą tam w kilku i sobie używają... Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny później i jemu się 'zmarło'... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie: - Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W odpowiedzi słyszy: - Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy. Jaka jest różnica między krwią normalną a menstruacyjną ? Normalnej nie da się jeść widelcem. Policjant do kierowcy podczas kontroli drogowej. - A gdzie są wycieraczki? - Wymontowałem je, bo zbyt często dostawałem za nie mandaty. Kobieta w ciąży przychdzi do lekarza i pyta: - Panie doktorze, mój mąż chciałby wiedzieć... - Rozumiem - przerywa jej lekarz - do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks. - Ale nie o to chodzi. Mój mąż chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno. Siedziałem sobie dziś w pociągu naprzeciwko bardzo seksownej tajskiej dziewczyny. Powtarzałem sobie w myślach 'tylko nie dostań erekcji, tylko nie dostań erekcji' Ale dostała. W największym polskim centrum handlowym była awaria prądu. Ludzie utknęli na ruchomych schodach przez 4 godziny. : ) | ||||
| 03-03-2011, 22:15: Hardman | [ USU ] | |||
| stantony albo senki (do 300 pln) | ||||
| 03-03-2011, 22:44: Hardman | [ USU ] | |||
| tylko do domu? sony xb 700 - rozpierdolą Cię! szukaj w sklepach tych albo modelu niżej (500) | ||||
| 04-03-2011, 19:59: KristoF | [ USU ] | |||
Link Link [size=9:2cc39c7c5c][ [i:2cc39c7c5c][b:2cc39c7c5c]Dodano[/b:2cc39c7c5c]: 23-02-2011, 14:55[/i:2cc39c7c5c] ][/size:2cc39c7c5c] Link | ||||
| 06-03-2011, 20:12: asik | [ USU ] | |||
| więc jestem dupa | ||||
| 06-03-2011, 20:18: netya | [ USU ] | |||
| więc jestem dupa | ||||
| 09-03-2011, 13:40: tiz | [ USU ] | |||
| możemy zrobić i ile się znów nie najebiesz do stanu, gdzie nie będziesz ogarniał rzeczywistości | ||||
| 15-03-2011, 11:59: SchizeQ | [ USU ] | |||
| Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę: 1) przybraliśmy na wadze, 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym, 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu, 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć, 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy, 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata, 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks, 8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami, 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce, 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie. Rosyjski generał budzi się rano na potwornym kacu. Patrzy a tu jego adiutant czyści mu zarzygany mundur. Nadrabiając miną mówi: - Ach ta dzisiejsza młodzież. Wcale pic nie umieją. Jakiś zachlany porucznik zarzygał mi cały mundur. Na to adiutant: - To kawał skurwysyna... Jeszcze panu w spodnie nasrał! Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz: - Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię. - Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście. Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca. - Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz. Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł: - To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale upierdolił mnie na mieście. - Dlaczego Islam zakazuje picia? - Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami.. Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął... Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? - Jasne! Co mam robić? - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: - Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! - Wiem, [beeep], to moja! Teraz idę po pańską! - Dlaczego piwo wychodzi z organizmu szybciej niż mleko? - Bo nie musi zmieniać koloru. - A dlaczego rosyjskie piwo wychodzi z organizmu szybciej niż ukraińskie? - Bo nie musi zmieniać smaku. | ||||
| 19-03-2011, 00:27: mufa88 | [ USU ] | |||
Link Link [size=9:2cc39c7c5c][ [i:2cc39c7c5c][b:2cc39c7c5c]Dodano[/b:2cc39c7c5c]: 23-02-2011, 14:55[/i:2cc39c7c5c] ][/size:2cc39c7c5c] Link | ||||
| 24-03-2011, 13:14: Thao | [ USU ] | |||
| Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę: 1) przybraliśmy na wadze, 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym, 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu, 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć, 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy, 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata, 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks, 8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami, 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce, 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie. Rosyjski generał budzi się rano na potwornym kacu. Patrzy a tu jego adiutant czyści mu zarzygany mundur. Nadrabiając miną mówi: - Ach ta dzisiejsza młodzież. Wcale pic nie umieją. Jakiś zachlany porucznik zarzygał mi cały mundur. Na to adiutant: - To kawał skurwysyna... Jeszcze panu w spodnie nasrał! Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz: - Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię. - Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście. Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca. - Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz. Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł: - To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale upierdolił mnie na mieście. - Dlaczego Islam zakazuje picia? - Kwestia zachowania gatunku. Wyobraź sobie, przychodzisz do domu pijany, a tam stado żon z wałkami.. Najlepszym lekarstwem na wszystkie dolegliwości jest zwykła woda. Dwie krople na szklankę wódki i wszystko jak ręką odjął... Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? - Jasne! Co mam robić? - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: - Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! - Wiem, [beeep], to moja! Teraz idę po pańską! - Dlaczego piwo wychodzi z organizmu szybciej niż mleko? - Bo nie musi zmieniać koloru. - A dlaczego rosyjskie piwo wychodzi z organizmu szybciej niż ukraińskie? - Bo nie musi zmieniać smaku. | ||||
| 27-03-2011, 08:37: SchizeQ | [ USU ] | |||
| workshop w tamtym roku to była miazga, jak ktoś sie interesuje takim sprzętem albo chce posłuchać wykładów o studio muzycznym, prowadzeniu labela itd to opcja obowiązkowa! | ||||
| 30-03-2011, 08:29: tiz | [ USU ] | |||
| Rusek, Niemiec i Polak zgubili się razem na pustyni. Po paru dniach włóczęgi natrafili na pałac jakiegoś szejka. Długo nie myśląc, postanowili tam wejść. Niestety po przekroczeniu paru metrów zostali złapani przez strażników i odprowadzeni do szejka. -Za wtargnięcie na moją posiadłość zostaniecie schłostani 20 razy biczem w plecy zanim zostaniecie wypuszczeni, ale, że mam dobry dzień, spełnię każdemu z was jedno życzenie które będzie w stanie wspomóc was w wytrwaniu kary. Pierwszy poszedł Rusek: -Poproszę o przypięcie poduszki do pleców. Zaczyna się chłosta, po 10 razach poduszka się rozerwała i Rusek był zmuszony wytrzymać kolejne 10 w okropnych katuszach. Drugi poszedł Niemiec: -Poproszę o przypięcie 2 poduszek do pleców. Poduszki wytrwały całą chłostę i nic się Niemcowi nie stało. Ostatni poszedł Polak: -Jakie jest twoje życzenie? Spytał szejk. -Przypnijcie mi do pleców Niemca. [size=9:9bd8fcec72][ [i:9bd8fcec72][b:9bd8fcec72]Dodano[/b:9bd8fcec72]: 03-04-2011, 02:35[/i:9bd8fcec72] ][/size:9bd8fcec72] - co jest gorszego od kilku noworodków powieszonych na drzewach ? - że policja znajduje tam ślady twojej spermy Na tacy leży 5 jabłek. Jest także 5 dziewczynek. Co zrobić, aby każda dziewczynka dostała po jabłku, a jedno zostało na tacy? Zabić jedną dziewczynkę tacą. Komorowski z Putinem się spotkali i zamówili prostytutkę. Gdy tylko przybyła Putin rozsiadł się na kanapie i wystawił jej pałę do zrobienia. Bronek zaś zaczął ją jechać od tyłu. Gdy mu się znudziło pyta Putina: - Możemy się zamienić? Putin popatrzył na niego i mówi: - Jak chcecie to się zamieńcie. Na dyskotece: - Aaaaaaauaaa, dziewczyny....złamałam paznokieć! - I co z tego ? Czemu sie drzesz? - Bo nie moge go z nosa wyjąć Jechałam dziś do domu pociągiem, stałam przy oknie i nagle wzięło mnie na myślenie. Jak kobieta połyka spermę, to czy analogicznie facet powinien jeść martwe płody? (mądre, chamskie, ale jakoś małośmieszne ;]) Nauczycielka mówi do uczniów: - Niech wstaną ci, którzy uważają się za głupich. Przez dłuższą chwilę nikt się nie podniósł. Nagle wstaje Jasiu. Nauczycielka z niedowierzaniem: - Niemożliwe? Ty, Jasiu, uważasz, że jesteś głupi? - Nie, ale zrobiło mi się przykro, że tylko pani stoi. Heńkowi zmarło się we śnie i idzie do nieba, to znaczy idzie przez długi ciemny tunel, na końcu którego widzi światłość. Gdy już doszedł do światłości tak blisko, że już nie dał rady na nią patrzeć, światłość przemówiła: - Heniek nie byłeś ani złym człowiekiem na za życia, ani dobrym. Wrócisz na ziemię pod postacią KURY. Szast prast i już Heniek stoi na wiejskim podwórku pośród innych kur. Podchodzi kogut i mówi: - Jesteś nowa więc najlepiej rób to co inne kury. Tam jest kurnik w którym śpimy, tu jest woda którą pijemy, a tam są twoje koleżanki. - Aha - mówi Heniek, a co jemy? - No drapiesz pazurem wygrzebujesz robaczka i ziarenko lub robaczka i dziobiesz. Heniek spróbował i co za zaskoczenie robaczek okazał się na prawdę pyszny. Całkiem zaczęło mu się to życie kury podobać lecz nagle czuje potworny ból w dupie. Leci do koguta i pyta: - Kogut co mi jest strasznie mi dupsko boli tak jakby mi ją miało zaraz rozerwać! - Heniek nie panikuj - jesteś kurą to musisz znosić jajka. - Ale jak, ja nie umiem! - Spokojnie Heniek napnij się zagdacz kokkodaaak i samo pójdzie. Heniek spiął się gdaknął "kokkodaaak" plum jajko wypadło. Kurwa, ale ulga myśli Heniek, ale to całkiem nie takie straszne, nawet przyjemne. Spiął się powtórnie "kokkodaaak" i znów jajko poszło. Nagle czuje jak go ktoś od tyłu szarpie i drze się jakieś babsko: - Heniek, Heniek obudź się stary skurwysynu, bo już dwa razy nam w łóżko nasrałeś. Pewnego razu Jaś kąpał się ze swoją siostrą. Po tej czynności zapytał mamę, dlaczego jego siostrzyczka ma taka dziurkę między nogami. Na co mama : - Bo wiesz... Małgosia jak była mała, spadła na nóż. Stąd ta dziurka. Jaś pomyślał chwilę, następnie rzekł : - Aha, czyli babcia musiała spaść na siekierę. Zajączek i niedźwiedź srają w lesie. Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra? Zajączek odpowiedział, że nie. Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem. ********** Dlaczego mały murzynek płacze bity kolbą kukurydzy po ryju? - Bo go to boli Wy nieczułe istoty! | ||||
| 31-03-2011, 09:57: CiachO | [ USU ] | |||
| [img:0c8067492f]http://4gifs.com/gallery/d/179374-1/Fountain_booty_cooldown.gif[/img:0c8067492f] | ||||
| 04-04-2011, 12:53: naphyronE | [ USU ] | |||
| to mój pierwszy post, więc witam serdecznie wszystich zgromadzonych <cmokaski> [img:3e8cbf98b4]http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs460.snc3/26292_117079871654572_100000576805436_172704_1651799_n.jpg[/img:3e8cbf98b4] | ||||
| 05-04-2011, 20:31: taszan | [ USU ] | |||
| Rusek, Niemiec i Polak zgubili się razem na pustyni. Po paru dniach włóczęgi natrafili na pałac jakiegoś szejka. Długo nie myśląc, postanowili tam wejść. Niestety po przekroczeniu paru metrów zostali złapani przez strażników i odprowadzeni do szejka. -Za wtargnięcie na moją posiadłość zostaniecie schłostani 20 razy biczem w plecy zanim zostaniecie wypuszczeni, ale, że mam dobry dzień, spełnię każdemu z was jedno życzenie które będzie w stanie wspomóc was w wytrwaniu kary. Pierwszy poszedł Rusek: -Poproszę o przypięcie poduszki do pleców. Zaczyna się chłosta, po 10 razach poduszka się rozerwała i Rusek był zmuszony wytrzymać kolejne 10 w okropnych katuszach. Drugi poszedł Niemiec: -Poproszę o przypięcie 2 poduszek do pleców. Poduszki wytrwały całą chłostę i nic się Niemcowi nie stało. Ostatni poszedł Polak: -Jakie jest twoje życzenie? Spytał szejk. -Przypnijcie mi do pleców Niemca. [size=9:9bd8fcec72][ [i:9bd8fcec72][b:9bd8fcec72]Dodano[/b:9bd8fcec72]: 03-04-2011, 02:35[/i:9bd8fcec72] ][/size:9bd8fcec72] - co jest gorszego od kilku noworodków powieszonych na drzewach ? - że policja znajduje tam ślady twojej spermy Na tacy leży 5 jabłek. Jest także 5 dziewczynek. Co zrobić, aby każda dziewczynka dostała po jabłku, a jedno zostało na tacy? Zabić jedną dziewczynkę tacą. Komorowski z Putinem się spotkali i zamówili prostytutkę. Gdy tylko przybyła Putin rozsiadł się na kanapie i wystawił jej pałę do zrobienia. Bronek zaś zaczął ją jechać od tyłu. Gdy mu się znudziło pyta Putina: - Możemy się zamienić? Putin popatrzył na niego i mówi: - Jak chcecie to się zamieńcie. Na dyskotece: - Aaaaaaauaaa, dziewczyny....złamałam paznokieć! - I co z tego ? Czemu sie drzesz? - Bo nie moge go z nosa wyjąć Jechałam dziś do domu pociągiem, stałam przy oknie i nagle wzięło mnie na myślenie. Jak kobieta połyka spermę, to czy analogicznie facet powinien jeść martwe płody? (mądre, chamskie, ale jakoś małośmieszne ;]) Nauczycielka mówi do uczniów: - Niech wstaną ci, którzy uważają się za głupich. Przez dłuższą chwilę nikt się nie podniósł. Nagle wstaje Jasiu. Nauczycielka z niedowierzaniem: - Niemożliwe? Ty, Jasiu, uważasz, że jesteś głupi? - Nie, ale zrobiło mi się przykro, że tylko pani stoi. Heńkowi zmarło się we śnie i idzie do nieba, to znaczy idzie przez długi ciemny tunel, na końcu którego widzi światłość. Gdy już doszedł do światłości tak blisko, że już nie dał rady na nią patrzeć, światłość przemówiła: - Heniek nie byłeś ani złym człowiekiem na za życia, ani dobrym. Wrócisz na ziemię pod postacią KURY. Szast prast i już Heniek stoi na wiejskim podwórku pośród innych kur. Podchodzi kogut i mówi: - Jesteś nowa więc najlepiej rób to co inne kury. Tam jest kurnik w którym śpimy, tu jest woda którą pijemy, a tam są twoje koleżanki. - Aha - mówi Heniek, a co jemy? - No drapiesz pazurem wygrzebujesz robaczka i ziarenko lub robaczka i dziobiesz. Heniek spróbował i co za zaskoczenie robaczek okazał się na prawdę pyszny. Całkiem zaczęło mu się to życie kury podobać lecz nagle czuje potworny ból w dupie. Leci do koguta i pyta: - Kogut co mi jest strasznie mi dupsko boli tak jakby mi ją miało zaraz rozerwać! - Heniek nie panikuj - jesteś kurą to musisz znosić jajka. - Ale jak, ja nie umiem! - Spokojnie Heniek napnij się zagdacz kokkodaaak i samo pójdzie. Heniek spiął się gdaknął "kokkodaaak" plum jajko wypadło. Kurwa, ale ulga myśli Heniek, ale to całkiem nie takie straszne, nawet przyjemne. Spiął się powtórnie "kokkodaaak" i znów jajko poszło. Nagle czuje jak go ktoś od tyłu szarpie i drze się jakieś babsko: - Heniek, Heniek obudź się stary skurwysynu, bo już dwa razy nam w łóżko nasrałeś. Pewnego razu Jaś kąpał się ze swoją siostrą. Po tej czynności zapytał mamę, dlaczego jego siostrzyczka ma taka dziurkę między nogami. Na co mama : - Bo wiesz... Małgosia jak była mała, spadła na nóż. Stąd ta dziurka. Jaś pomyślał chwilę, następnie rzekł : - Aha, czyli babcia musiała spaść na siekierę. Zajączek i niedźwiedź srają w lesie. Niedźwiedź pyta się zajączka. Słuchaj zajączku, czy tobie też przykleja się gówno do futra? Zajączek odpowiedział, że nie. Aha odparł niedźwiedź, po czym wytarł sobie dupę zajączkiem. ********** Dlaczego mały murzynek płacze bity kolbą kukurydzy po ryju? - Bo go to boli Wy nieczułe istoty! | ||||
| 08-04-2011, 10:16: 100-NED | [ USU ] | |||
| techno gorsze? | ||||
| 09-04-2011, 13:28: SchizeQ | [ USU ] | |||
| Co robi dziecko z wodogłowiem w saunie? Gwiżdże | ||||
| 15-04-2011, 20:14: PietraZ | [ USU ] | |||
| tak, ale podałeś same ekstremalne sytuacje. nic nie mam do 'bedroom djs', to by było zbyt prostolinijne a głebiej to interpretuje. 'czesc, mam 14 lat, sciagnolem wirtual dja, podajcie mi tytóły dobrego techno takiego jak benasi - satysfakszon albo shm - one żebym grał dobre imprezy i żeby dziewczyną się podobało! nie liczę na chejty tylko na kąkretną pomoc, pozdro100!' | ||||
| 15-04-2011, 20:35: N-Core | [ USU ] | |||
| tak, ale podałeś same ekstremalne sytuacje. nic nie mam do 'bedroom djs', to by było zbyt prostolinijne a głebiej to interpretuje. 'czesc, mam 14 lat, sciagnolem wirtual dja, podajcie mi tytóły dobrego techno takiego jak benasi - satysfakszon albo shm - one żebym grał dobre imprezy i żeby dziewczyną się podobało! nie liczę na chejty tylko na kąkretną pomoc, pozdro100!' | ||||
| 22-04-2011, 07:16: jojo | [ USU ] | |||
| kurwa tis, jak jeszcze możesz brać udział w tej dyskusji, w której obie strony tłuką pseudologiczne dywagacje - tu nawet nie chodzi o dyskusję i przedstawienie poglądów a o jak największe skrytykowanie oponentów. od siebie jedynie powiem, że Bóg i wiara to dwie zupełnie inne rzeczy niemal całkowicie się rozmijające. kto rozumie dla tego szacun, kto nie rozumie niech nadal pisze w tym temacie ; ) pozdro! | ||||
| 27-04-2011, 09:42: SchizeQ | [ USU ] | |||
| 27-04-2011, 14:53: Chemical_girl | [ USU ] | |||
| 27-04-2011, 20:20: dumm | [ USU ] | |||
| Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają! Gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę. Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc: - Jakiś chuj ukradł nam krowę! Starszy syn: - Jak chuj to znaczy konus jakiś... Średni syn: - Jak konus to pewnie z Trojanowa... Najmłodszy syn: - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl. Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi: - Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś chuj. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak chuj to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać! Sędzia: - Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku? Ojciec: - Pudełko kwadratowe... Najstarszy syn: - To znaczy, że w nim coś okrągłego... Średni syn: - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe... Najmłodszy: - Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka... Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi: - No, Wasyl.... Oddawaj kurwa krowę... Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi, kiedy zza horyzontu wyłonił się ostro zapierdalający mercedes sl. Policjant zamachał lizakiem, mercedes ledwo zatrzymał się i wyjrzał z niego nieźle obszarpany, śmierdzący żul. Policjant zaskoczony pyta: - Cholera! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe? - Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają. Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował. Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę: - Posikaj i na mnie, to nie zapłacisz mandatu i puszczę cię wolno! Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego kutacha i zaczyna lać. Z tylnego siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech: - O kurwa... Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię! | ||||
| 29-04-2011, 18:48: Grzybek | [ USU ] | |||
| z biblii nie ma ani słowa o tym, że wyznawcy innych religii trafią do piekła. podobnie spowiedź i pokuta - gdzie tu krzywda? wyznajesz grzechy, wzamian za to dostajesz pokutę która ma Cię zbliżyć do Boga (modlitwa) a nie biczowanie. po co się opierać na powszechnej kiepskiej interpretacji biblii? jak każda z wielkich religijnych ksiąg ma ona w sobie sporo sensowności, ale nie dla bydła. nie zapominajmy, że każda z religii to tylko kolejna z interpretacji tego samego boga i ślepe zapatrzenie w jedno wyznanie jest tak głupie jak prosty 'ateizm'. kwestie wiary to coś głebszego niż 'wierzę/nie wierzę', 'jestem/nie jestem wyznania...'. dopóki ludność tego nie pojmie to nadal ślepi będą się bić z niewidomymi ;] | ||||
| 29-04-2011, 21:24: ADEN | [ USU ] | |||
| z biblii nie ma ani słowa o tym, że wyznawcy innych religii trafią do piekła. podobnie spowiedź i pokuta - gdzie tu krzywda? wyznajesz grzechy, wzamian za to dostajesz pokutę która ma Cię zbliżyć do Boga (modlitwa) a nie biczowanie. po co się opierać na powszechnej kiepskiej interpretacji biblii? jak każda z wielkich religijnych ksiąg ma ona w sobie sporo sensowności, ale nie dla bydła. nie zapominajmy, że każda z religii to tylko kolejna z interpretacji tego samego boga i ślepe zapatrzenie w jedno wyznanie jest tak głupie jak prosty 'ateizm'. kwestie wiary to coś głebszego niż 'wierzę/nie wierzę', 'jestem/nie jestem wyznania...'. dopóki ludność tego nie pojmie to nadal ślepi będą się bić z niewidomymi ;] | ||||
| 01-05-2011, 09:40: SchizeQ | [ USU ] | |||
| Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają! Gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę. Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc: - Jakiś chuj ukradł nam krowę! Starszy syn: - Jak chuj to znaczy konus jakiś... Średni syn: - Jak konus to pewnie z Trojanowa... Najmłodszy syn: - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl. Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi: - Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś chuj. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak chuj to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać! Sędzia: - Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku? Ojciec: - Pudełko kwadratowe... Najstarszy syn: - To znaczy, że w nim coś okrągłego... Średni syn: - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe... Najmłodszy: - Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka... Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi: - No, Wasyl.... Oddawaj kurwa krowę... Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi, kiedy zza horyzontu wyłonił się ostro zapierdalający mercedes sl. Policjant zamachał lizakiem, mercedes ledwo zatrzymał się i wyjrzał z niego nieźle obszarpany, śmierdzący żul. Policjant zaskoczony pyta: - Cholera! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe? - Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają. Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował. Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę: - Posikaj i na mnie, to nie zapłacisz mandatu i puszczę cię wolno! Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego kutacha i zaczyna lać. Z tylnego siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech: - O kurwa... Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię! | ||||
| 03-05-2011, 10:58: SchizeQ | [ USU ] | |||
| ludzie tu też mówią o swojej młodości. każdy przechodził okres podjarania, Ty też go miałeś więc prawa do jakiegokolwiek oceniania nie posiadasz jak ktoś ma chwilową zajawkę. | ||||
| 05-05-2011, 08:34: N-Core | [ USU ] | |||
| granie na słuch to jak randka z laską + seksik a korzystanie z liczników to czipsy i redtube ; ) laskę trudniej upolować, ale o ile większa satysfakcja! bo trzepać to każdy jeden może, nawet dziecko 10 lat. też mi było trudno na pcozątku, ale teraz to tylko złych nawyków nabierzesz i jak się zdecydujesz na granie ze słuchu to nie będziesz się uczył od zera a od ujemnego poziomu kiepskich przyzwyczajeń. ciężko będzie przez kilka dni, czasem w ogóle nie uda się zbitować kawałka - ale jak zacznie wychodzić... niektórzy nigdy nie poznali tego uczucia | ||||
| 05-05-2011, 12:48: tiz | [ USU ] | |||
| w tamtym roku vipy mieli możliwość skorzystania z umywalki! | ||||
| 06-05-2011, 14:52: LukasH | [ USU ] | |||
| nie żebym chciał kogoś obrazić czy coś - ale nazwę macie w sam raz na ftb | ||||
| 07-05-2011, 16:27: LukasH | [ USU ] | |||
| bezsensem wydało im się słowo 'schizeku' dostałem bana na ftb i nie zagłosuję niestety : P a chciałem przekazać, że moglibyście się wysilić a nie wybierać standardową nazwę typu 'dj diablo' | ||||
| 11-05-2011, 13:28: tiz | [ USU ] | |||
| chuj nas to wszystkich obchodzi | ||||
| 16-05-2011, 08:42: Rafir | [ USU ] | |||
| cóż, ciężka muzyka jest trudniejsza do zaakceptowania i można pomyśleć że to szatańska zajawka. ja od siebie dodam, że ludzie słuchający delikatnego plumkania, melodyjek i wokalików wyznają lalkę barbie i to jest dopiero okultyzm! | ||||
| 17-05-2011, 20:07: SchizeQ | [ USU ] | |||
| [quote:33bdc5adca="100-NED"]- choć 30 sec Hardstyle'u na VIVIE POLSKA [/quote:33bdc5adca] kumam co miałeś do przekazania, ale moim zdaniem hardstyle trafił w to miejsce, do którego już od jakiegoś czasu zmierza. nie oszukujmy się - dla organizacji bibowych do duża zachęta! | ||||
| 18-05-2011, 11:47: 100-NED | [ USU ] | |||
| widocznie biba w poznaniu nieźle wypaliła. ale niestety tym razem nic specjalnego - żeby z dubstepowców został największy diskopolowiec? o.O | ||||
| 19-05-2011, 17:53: rafcio973 | [ USU ] | |||
| cóż, ciężka muzyka jest trudniejsza do zaakceptowania i można pomyśleć że to szatańska zajawka. ja od siebie dodam, że ludzie słuchający delikatnego plumkania, melodyjek i wokalików wyznają lalkę barbie i to jest dopiero okultyzm! | ||||
| 19-05-2011, 17:54: rafcio973 | [ USU ] | |||
| wtedy to przekaz podprogowy!!!!!!!111!!!!oneoneone! faktycznie, dobry temat do dyskusji, nie ma tysiąca sensowniejszych ;] | ||||
| 23-05-2011, 16:47: Daron37 | [ USU ] | |||
| Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia. Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę. Mąż chciał nakryć żonę na zdradzie i tak poczekał na nią aż przyjdzie do niej kochanek -w tym czasie żona mówi do kochanka ze pojdzie sie przebrać zeby go podniecić - mąż wszedł do domu , a tam kochanek w łóżku , mąż mu każe siedziec cicho i mówi - ja sie schowam do szafy i chce popatrzec jak to Robicie schował sie do szafy , i wchodzi zona do kochanka mówiąć - przeleć mnie tak żebym sie zesikała na to kochanek - otwórz szafę to sie zesrasz (:D) Pojechał facet za granicę do roboty, wiadomo słał pieniądze żonie. A żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i wyremontowała mieszkanie. Powrót męża już się zbliżał, gdy baba usłyszała łomot – patrzy, a w przedpokoju szafa wnękowa się rozleciała. No to dzwoni do majstra. Ten przyjechał i szafę naprawił na gwarancji, wielce zdziwiony jak to się mogła ta szafa rozkręcić? Przyjazd męża się zbliża a baba znowu słyszy łomot. Wchodzi do przedpokoju, a szafa znów się rozleciała. Dzwoni do majstra, ten wielce zdziwiony, ale oczywiście przyjechał i szafę naprawił. - Poskręcałem mocniej, teraz już na pewno się nie rozkręci. Przyjazd męża coraz bliżej, a baba znów słyszy łomot - oczywiście znów szafa się rozleciała. Na wezwanie przyjechał ten sam majster. - Nie wiem jak to możliwe? Poskręcałem ją bardzo mocno i nic się nie mogło stać. Podejrzewam, że jak ulicą jedzie tramwaj, to od drgań musi się któraś śruba luzować. Wejdę do szafy, i zobaczę od której śruby to się zaczyna, i wtedy będę wiedział ja kto naprawić. Baba się zgodziła majster wszedł do szafy. Nie wiedzieli, że mąż postanowił zrobić niespodziankę i przyjechał kilka dni wcześniej. Wchodzi do mieszkania, podziwia wszystkie zmiany, zagląda do szafy wnękowej... a tam majster: - Kim pan jest!!?? Co pan tu robi!!?? - krzyczy zdziwiony, na co odpowiada majster: - Lej pan od razu w mordę, bo i tak pan nie uwierzysz, że ja tu na tramwaj czekam. | ||||
| 27-05-2011, 10:36: dumm | [ USU ] | |||
| Czasy Appartheidu, pastor przybywa na plantację prowadzić działalność duszpasterską. Idzie sobie, wszyscy Murzyni pięknie pracują, tylko trzy Murzynki siedzą pod murem i płaczą. Pastor podchodzi do pierwszej z nich i mówi: -Co ci jest, moje dziecko? A ona zapłakana: -Mój pan mnie zgwałcił! Pastor pociesza ją, podnosi na duchu, po czym podchodzi do drugiej: -Co ci jest, moje dziecko? -Mój pan mnie zgwałcił! No więc ją też pociesza, po czym nadchodzi kolej na trzecią. -Co ci jest, moje dziecko? -A no bo tą pan zgwałcił, tą pan zgwałcił... A ja? A ja się musiałam pierdolić z czarnuchem! Kobiety dzielą się na dobre i idealne. Dobre kobiety mają duże d..., małe p... i nieźle potrafią utrzymać ch... Czyli mają duże dochody, małe potrzeby i nieźle potrafią utrzymać chałupę. A idealne to te o których pomyśleliście ;-) Więzienie w USA. Biały recydywista po kilku latach odsiadki dostaje szanse wyjścia na wolność i trafia na rozmowę z naczelnikiem więzienia. -Czego nauczył pana pobyt w naszym więzieniu? - pyta naczelnik więzienia -Nauczyłem się tu jednego, że czarnuch z odznaką, jest nadal tylko czarnuchem. | ||||
| 27-05-2011, 14:25: macek91 | [ USU ] | |||
| Czasy Appartheidu, pastor przybywa na plantację prowadzić działalność duszpasterską. Idzie sobie, wszyscy Murzyni pięknie pracują, tylko trzy Murzynki siedzą pod murem i płaczą. Pastor podchodzi do pierwszej z nich i mówi: -Co ci jest, moje dziecko? A ona zapłakana: -Mój pan mnie zgwałcił! Pastor pociesza ją, podnosi na duchu, po czym podchodzi do drugiej: -Co ci jest, moje dziecko? -Mój pan mnie zgwałcił! No więc ją też pociesza, po czym nadchodzi kolej na trzecią. -Co ci jest, moje dziecko? -A no bo tą pan zgwałcił, tą pan zgwałcił... A ja? A ja się musiałam pierdolić z czarnuchem! Kobiety dzielą się na dobre i idealne. Dobre kobiety mają duże d..., małe p... i nieźle potrafią utrzymać ch... Czyli mają duże dochody, małe potrzeby i nieźle potrafią utrzymać chałupę. A idealne to te o których pomyśleliście ;-) Więzienie w USA. Biały recydywista po kilku latach odsiadki dostaje szanse wyjścia na wolność i trafia na rozmowę z naczelnikiem więzienia. -Czego nauczył pana pobyt w naszym więzieniu? - pyta naczelnik więzienia -Nauczyłem się tu jednego, że czarnuch z odznaką, jest nadal tylko czarnuchem. | ||||
| 27-05-2011, 14:26: macek91 | [ USU ] | |||
| Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia. Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę. Mąż chciał nakryć żonę na zdradzie i tak poczekał na nią aż przyjdzie do niej kochanek -w tym czasie żona mówi do kochanka ze pojdzie sie przebrać zeby go podniecić - mąż wszedł do domu , a tam kochanek w łóżku , mąż mu każe siedziec cicho i mówi - ja sie schowam do szafy i chce popatrzec jak to Robicie schował sie do szafy , i wchodzi zona do kochanka mówiąć - przeleć mnie tak żebym sie zesikała na to kochanek - otwórz szafę to sie zesrasz (:D) Pojechał facet za granicę do roboty, wiadomo słał pieniądze żonie. A żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i wyremontowała mieszkanie. Powrót męża już się zbliżał, gdy baba usłyszała łomot – patrzy, a w przedpokoju szafa wnękowa się rozleciała. No to dzwoni do majstra. Ten przyjechał i szafę naprawił na gwarancji, wielce zdziwiony jak to się mogła ta szafa rozkręcić? Przyjazd męża się zbliża a baba znowu słyszy łomot. Wchodzi do przedpokoju, a szafa znów się rozleciała. Dzwoni do majstra, ten wielce zdziwiony, ale oczywiście przyjechał i szafę naprawił. - Poskręcałem mocniej, teraz już na pewno się nie rozkręci. Przyjazd męża coraz bliżej, a baba znów słyszy łomot - oczywiście znów szafa się rozleciała. Na wezwanie przyjechał ten sam majster. - Nie wiem jak to możliwe? Poskręcałem ją bardzo mocno i nic się nie mogło stać. Podejrzewam, że jak ulicą jedzie tramwaj, to od drgań musi się któraś śruba luzować. Wejdę do szafy, i zobaczę od której śruby to się zaczyna, i wtedy będę wiedział ja kto naprawić. Baba się zgodziła majster wszedł do szafy. Nie wiedzieli, że mąż postanowił zrobić niespodziankę i przyjechał kilka dni wcześniej. Wchodzi do mieszkania, podziwia wszystkie zmiany, zagląda do szafy wnękowej... a tam majster: - Kim pan jest!!?? Co pan tu robi!!?? - krzyczy zdziwiony, na co odpowiada majster: - Lej pan od razu w mordę, bo i tak pan nie uwierzysz, że ja tu na tramwaj czekam. | ||||
| 30-05-2011, 09:46: SchizeQ | [ USU ] | |||
| nikt nie każe robić takich samych brejkdałnów. uplifting to gatunek mocno skażony gównem, ale nadal dobry gatunek. mi transik nie przeszkadza, nadal lubię, ale dociera do mnie 100x mniej dobrych kawałków tego gatunku niż np. drum'n'bass (w którym de facto shitu również nie brakuje) wrzuciłeś kawałek, który ewidentnie zalicza się do nowej transowej fali, gdzie zamiast eksperymentować i rozciągać znaczenie słowa 'trance' autorzy tworzą utwory według schematu, który na pewno przyjmie się wśród niewymagającego odbiorcy. już tutaj kilka razy pisałem jaki to schemat, nie trzeba mieć super ucha by to wychwycić. | ||||
| 04-06-2011, 11:08: Q-DC__ | [ USU ] | |||
Link osobiście lubię sobie właczyć w 3:18. smacznego  | ||||
| 13-06-2011, 14:02: Xearo | [ USU ] | |||
| nono, to tak jak z denaturatem. na zdrowie [b:1cc7ef5c6b]Chemical_girl[/b:1cc7ef5c6b] | ||||
| 26-06-2011, 23:03: remik09 | [ USU ] | |||
| z pustego i salomon nie naleje | ||||
| 04-07-2011, 01:16: dumm | [ USU ] | |||
| pojechał dziennikarz w gory chcąc tam szukac materiału na ciekawy artykuł. wpadł na pomysł ze dobra idea byloby napisanie czegoś w stylu jakiejs wesołej góralskiej opowieści. poszedł wiec do bacy i mowi: - baco jestem dziennikarzem i potrzebuje jakas góralska opowiesc. potem ja ładnie ubiore w slowa i bedzie niezły artykuł baca na to: - zgubiła mi sie łowiecka ze stada. zebrałech sześciu chlopa i szukaliśmy cała nockę. jakieśmy ją znaleźli to z radości ześmy ją wydupcyli dziennikarz na to: - ale baco ja nie moge czegoś takiego opisać. moze cos innego? baca na to: - zgubił mi sie moj owczarek. wzialem szesciu chłopa ze wsi, szukaliśmy go cała nockę a jakeśmy go znaleźli tośmygo z radości wydupczyli dziennikarz: - mowilem juz bacy ze czegos takiego nie moge opisać. moze by baca lepiej jakas smutna historyjke powiedział baca na to: - no to bylo tak: kiedyś zgubiłem się ja... [size=9:8c13d66a9b][ [i:8c13d66a9b][b:8c13d66a9b]Dodano[/b:8c13d66a9b]: 03-07-2011, 13:47[/i:8c13d66a9b] ][/size:8c13d66a9b] Wraca pijany cygan do domu, na wejściu puszcza soczystego pawia. Nagle podbiega gromadka cyganiątek i zaczyna zjadać te pozostałości po ojcu. Na ten widok ojciec bierze kija z szafy i zaczyna bić dzieci: -Gdzie, kurwa?! Z chlebem! Czym się różni parasol od dziecka w Etiopii? -Parasol jak się rozkłada to nie śmierdzi. gada dwóch kumpli. - Wyobraź sobie byłem ostatnio na weselu, tańczę z młodą aż tu nagle wybiega młody i zasadza jej kopa w pizdę! - no nie pierdol! no i co? - trzy palce mi złamał! - po co rumunka wywraca majtki na lewą stronę? - żeby robaki się mogły wyrzygać! | ||||
| 06-07-2011, 11:59: Chemical_girl | [ USU ] | |||
| pojechał dziennikarz w gory chcąc tam szukac materiału na ciekawy artykuł. wpadł na pomysł ze dobra idea byloby napisanie czegoś w stylu jakiejs wesołej góralskiej opowieści. poszedł wiec do bacy i mowi: - baco jestem dziennikarzem i potrzebuje jakas góralska opowiesc. potem ja ładnie ubiore w slowa i bedzie niezły artykuł baca na to: - zgubiła mi sie łowiecka ze stada. zebrałech sześciu chlopa i szukaliśmy cała nockę. jakieśmy ją znaleźli to z radości ześmy ją wydupcyli dziennikarz na to: - ale baco ja nie moge czegoś takiego opisać. moze cos innego? baca na to: - zgubił mi sie moj owczarek. wzialem szesciu chłopa ze wsi, szukaliśmy go cała nockę a jakeśmy go znaleźli tośmygo z radości wydupczyli dziennikarz: - mowilem juz bacy ze czegos takiego nie moge opisać. moze by baca lepiej jakas smutna historyjke powiedział baca na to: - no to bylo tak: kiedyś zgubiłem się ja... [size=9:8c13d66a9b][ [i:8c13d66a9b][b:8c13d66a9b]Dodano[/b:8c13d66a9b]: 03-07-2011, 13:47[/i:8c13d66a9b] ][/size:8c13d66a9b] Wraca pijany cygan do domu, na wejściu puszcza soczystego pawia. Nagle podbiega gromadka cyganiątek i zaczyna zjadać te pozostałości po ojcu. Na ten widok ojciec bierze kija z szafy i zaczyna bić dzieci: -Gdzie, kurwa?! Z chlebem! Czym się różni parasol od dziecka w Etiopii? -Parasol jak się rozkłada to nie śmierdzi. gada dwóch kumpli. - Wyobraź sobie byłem ostatnio na weselu, tańczę z młodą aż tu nagle wybiega młody i zasadza jej kopa w pizdę! - no nie pierdol! no i co? - trzy palce mi złamał! - po co rumunka wywraca majtki na lewą stronę? - żeby robaki się mogły wyrzygać! | ||||
| 06-07-2011, 12:00: Chemical_girl | [ USU ] | |||
| - Co zrobić po seksie z głuchym dzieckiem? - Upierdolić mu łapy, żeby się nie rozgadało! | ||||
| 31-05-2012, 21:06: BEBE | [ USU ] | |||
| pojechał dziennikarz w gory chcąc tam szukac materiału na ciekawy artykuł. wpadł na pomysł ze dobra idea byloby napisanie czegoś w stylu jakiejs wesołej góralskiej opowieści. poszedł wiec do bacy i mowi: - baco jestem dziennikarzem i potrzebuje jakas góralska opowiesc. potem ja ładnie ubiore w slowa i bedzie niezły artykuł baca na to: - zgubiła mi sie łowiecka ze stada. zebrałech sześciu chlopa i szukaliśmy cała nockę. jakieśmy ją znaleźli to z radości ześmy ją wydupcyli dziennikarz na to: - ale baco ja nie moge czegoś takiego opisać. moze cos innego? baca na to: - zgubił mi sie moj owczarek. wzialem szesciu chłopa ze wsi, szukaliśmy go cała nockę a jakeśmy go znaleźli tośmygo z radości wydupczyli dziennikarz: - mowilem juz bacy ze czegos takiego nie moge opisać. moze by baca lepiej jakas smutna historyjke powiedział baca na to: - no to bylo tak: kiedyś zgubiłem się ja... [size=9:8c13d66a9b][ [i:8c13d66a9b][b:8c13d66a9b]Dodano[/b:8c13d66a9b]: 03-07-2011, 13:47[/i:8c13d66a9b] ][/size:8c13d66a9b] Wraca pijany cygan do domu, na wejściu puszcza soczystego pawia. Nagle podbiega gromadka cyganiątek i zaczyna zjadać te pozostałości po ojcu. Na ten widok ojciec bierze kija z szafy i zaczyna bić dzieci: -Gdzie, kurwa?! Z chlebem! Czym się różni parasol od dziecka w Etiopii? -Parasol jak się rozkłada to nie śmierdzi. gada dwóch kumpli. - Wyobraź sobie byłem ostatnio na weselu, tańczę z młodą aż tu nagle wybiega młody i zasadza jej kopa w pizdę! - no nie pierdol! no i co? - trzy palce mi złamał! - po co rumunka wywraca majtki na lewą stronę? - żeby robaki się mogły wyrzygać! | ||||
| 31-05-2012, 21:17: BEBE | [ USU ] | |||
| Natali Rostowa próbowała nauczyć porucznika Rżewskiego ogłady. -Poruczniku, trochę więcej kultury... Proszę spróbować traktować innych tak jak pan sam chciałby być traktowany.... -No co ty, Nataszka.... To mam wszystkim pałę obciągać...?!!!!! Dziennikarz pyta prezydenta USA: - Czy ma pan dowody na to, że Irakijczycy posiadają broń masowej zagłady? - Oczywiście, zachowaliśmy wszystkie pokwitowania. - Na dziwkach wczoraj byłem! - No i jak? - Zajebiście. Dwie sobie zamówiłem. I żeby mi loda zrobiły ... - No i jak? - Stary dopiero wczoraj do mnie dotarł sens wypowiedzi "co dwie głowy to nie jedna" ... | ||||
| 31-05-2012, 21:20: BEBE | [ USU ] | |||
| Wróciłem do domu wczoraj i zobaczyłem, że był otoczony kordonem policji. Pomyślałem, że pewnie odkryli, że cały strych miałem przeznaczony na spore składowisko narkotyków. Zmartwiła mnie trochę wizja długoletniego więzienia. Na szczęście okazało się, że ktoś się włamał i zamordował moją żonę. Mąż chciał nakryć żonę na zdradzie i tak poczekał na nią aż przyjdzie do niej kochanek -w tym czasie żona mówi do kochanka ze pojdzie sie przebrać zeby go podniecić - mąż wszedł do domu , a tam kochanek w łóżku , mąż mu każe siedziec cicho i mówi - ja sie schowam do szafy i chce popatrzec jak to Robicie schował sie do szafy , i wchodzi zona do kochanka mówiąć - przeleć mnie tak żebym sie zesikała na to kochanek - otwórz szafę to sie zesrasz (:D) Pojechał facet za granicę do roboty, wiadomo słał pieniądze żonie. A żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i wyremontowała mieszkanie. Powrót męża już się zbliżał, gdy baba usłyszała łomot – patrzy, a w przedpokoju szafa wnękowa się rozleciała. No to dzwoni do majstra. Ten przyjechał i szafę naprawił na gwarancji, wielce zdziwiony jak to się mogła ta szafa rozkręcić? Przyjazd męża się zbliża a baba znowu słyszy łomot. Wchodzi do przedpokoju, a szafa znów się rozleciała. Dzwoni do majstra, ten wielce zdziwiony, ale oczywiście przyjechał i szafę naprawił. - Poskręcałem mocniej, teraz już na pewno się nie rozkręci. Przyjazd męża coraz bliżej, a baba znów słyszy łomot - oczywiście znów szafa się rozleciała. Na wezwanie przyjechał ten sam majster. - Nie wiem jak to możliwe? Poskręcałem ją bardzo mocno i nic się nie mogło stać. Podejrzewam, że jak ulicą jedzie tramwaj, to od drgań musi się któraś śruba luzować. Wejdę do szafy, i zobaczę od której śruby to się zaczyna, i wtedy będę wiedział ja kto naprawić. Baba się zgodziła majster wszedł do szafy. Nie wiedzieli, że mąż postanowił zrobić niespodziankę i przyjechał kilka dni wcześniej. Wchodzi do mieszkania, podziwia wszystkie zmiany, zagląda do szafy wnękowej... a tam majster: - Kim pan jest!!?? Co pan tu robi!!?? - krzyczy zdziwiony, na co odpowiada majster: - Lej pan od razu w mordę, bo i tak pan nie uwierzysz, że ja tu na tramwaj czekam. | ||||
| 31-05-2012, 21:23: BEBE | [ USU ] | |||
| Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają! Gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę. Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc: - Jakiś chuj ukradł nam krowę! Starszy syn: - Jak chuj to znaczy konus jakiś... Średni syn: - Jak konus to pewnie z Trojanowa... Najmłodszy syn: - Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl. Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu. Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego. Stanęli przed sędzią i ojciec mówi: - Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś chuj. Mówię o tym synom. Najstarszy mówi, że jak chuj to musiał być konus. Średni mówi, że jak konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to na pewno Wasyl. Daliśmy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać! Sędzia: - Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku? Ojciec: - Pudełko kwadratowe... Najstarszy syn: - To znaczy, że w nim coś okrągłego... Średni syn: - Jak okrągłe to musi być pomarańczowe... Najmłodszy: - Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka... Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi: - No, Wasyl.... Oddawaj kurwa krowę... Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi, kiedy zza horyzontu wyłonił się ostro zapierdalający mercedes sl. Policjant zamachał lizakiem, mercedes ledwo zatrzymał się i wyjrzał z niego nieźle obszarpany, śmierdzący żul. Policjant zaskoczony pyta: - Cholera! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe? - Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają. Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował. Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę: - Posikaj i na mnie, to nie zapłacisz mandatu i puszczę cię wolno! Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego kutacha i zaczyna lać. Z tylnego siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech: - O kurwa... Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię! | ||||
| 18-06-2012, 17:20: prusio | [ USU ] | |||
| zastrzeliłem kochankę w sypialni nie no, to jakaś ściema, aż takim frajerem bym nie był | ||||
| Hardstyle & Hardcore HF |
Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Grafika : Wrubcio || Kodowanie : Silent
Hardforum 2007